Goldbaer

Coolness-Lehrgang

COOL in allen Lebenslagen - ein Chrashkurs



LEKTION 1: COOL BEIM AUFSTEHEN



Easy Baby, ganz easy, null Problem. Aufstehen ist die einfachste Sache der Welt. Nur hast Du es bisher garantiert v?llig falsch angepackt. Ist ja logisch, kennst ja den Leitfaden nicht. Macht nix. Lies.

Erst mal cool strecken. Das hei?t: Nicht bewegen. Ist n?mlich h?llisch uncool, sich spastisch aus dem Bett zu w?lzen. Also: Innerlich strecken, nix anmerken lassen. Dann: Aufstehen. Aber cool bleiben. Erst mal Sonnenbrille aufsetzen. Wenn die Gardinen zu sind oder es drau?en noch dunkel ist, erst mal Licht anmachen.

Merke: Wirkt uncool, gegen den Kleiderschrank zu laufen. So, schon ganz gut. Jetzt kommt das Anziehen. Ist auch ganz einfach. Leitsatz: Nicht hingucken. Schau irgendwo anders hin und zieh Dich dabei an. Leute, die hingucken, wenn sie den Rei?verschluss zumachen, wirken peinlich. Aber Vorsicht: Nichts vergessen, wenn Du den Rei?verschluss zumachst. Du hast es vergessen? Dann ?b' es nach der Operation erst mal ohne Sonnenbrille.

Bis hierher alles klar? War ja auch einfach, was, Babe? Jetzt wird's schwieriger. Pass auf.

Fr?hst?ck machen:

Wenn Du dabei Fehler machst, kannst Du Dir allerhand verscherzen. Die Leute werden Dich nicht mehr ernst nehmen... wer will das schon? Du nicht. Ich weis. Kaffeekochen ist an sich 'ne wahnsinnig uncoole Sache. Es liegt an Dir, es cool zu machen. Du wirst vermutlich zwei, drei Stunden ?ben m?ssen, aber dann sitzt es und die Frauen werden Dir zu F??en liegen. Du weist schon, was ich meine, Honey.

Also: Deckel der Kaffeemaschine im Vorbeigehen aufmachen, weitergehen zum Kaffeetopf, Kaffeetopf aufmachen, Kaffee in den Filter kippen (nicht portionieren, am besten gar nicht hinschauen) and dann: Filter in die Maschine werfen. Merke herbei: Je gr??er die Entfernung, desto gr??er Deine Coolness. Wenn's klappt. Ansonsten ist es ziemlich peinlich. Aber Du packst das schon. Das ganze nennt sich das Erste Eisw?rflsche Gesetz. Wurfweite ist proportional zur Coolness. Entfernung = 0 Meter, Coolness = 0. Entfernung = 4 Meter, Coolness = unbeschreiblich. wenn schief geht, gilt:

Entfernung - 10
------------------------------------------------ = Idiot
potentieller Coolnessfaktor

Also: ?ben, ?ben, ?ben. Das hast Du drin, Ich weis es. Cool, Baby.


LEKTION 2: COOLNESS IM ALLTAG



Aufstehen und den ganzen Quatsch hast Du begriffen. Jetzt raus auf die Stra?e. Alltag. Vielleicht meinst Du, Du bist cool. Lies diesen Ratgeber und Du weist, dass Du l?cherlich gewesen bist. Du warst nichts. Wenn Du dies hier gelesen hast, dann bist du cool... ehrlich echt v?llig trocken cool.

Also: Raus auf die Stra?e. Und schon der erste Fehler: Sonnenbrille beim Gesichtwaschen abgenommen und danach nicht wieder aufgesetzt. Wieder zur?ck, Brille holen, aufsetzen, wieder rausgehen. Du hast die Brille beim Gesichtwaschen nicht abgenommen? Obercool. G?ttlich. F?r alle gilt jedenfalls: Das Wetter spielt keine Rolle, Brille sogar nachts tragen. Merke: Ohne Brille ist die Coolness gleich Null.

Laufen ist einfach, cool schlendern nicht. Du musst vermutlich lange ?ben, bis Du es raushast. Deine bisherigen epileptischen Bewegungsabl?ufe kannst Du Dir jedenfalls von der Backe wischen. Du musst schlendern. V?llig m?helos. Darf aber keiner erkennen, dass Du absichtlich so l?ufst.
Also: ?ben, ?ben und noch mal ?ben.

Jetzt kommen wir zum schwierigsten Teil: Dem Umgang mit anderen Menschen. Fangen wir mit dem Busfahrer an. Erst mal in den Bus steigen. Dann laut Kaugummi kauen (vor dem Einsteigen zu kauen beginnen, sonst wirkt's leicht beknackt). Wichtig: Jetzt lockeren Spruch loslassen. Dir f?llt keiner ein? Kein Problem. Geh' in den n?chsten Buchladen und kauf Dir "Lockere Spr?che" von Ernst Eisw?rfl. Is von mir. Tolles Buch. Selbstredend. Ein Beispiel gratis: "Fahren Sie nach Kuba". Dabei den rechten Zeigefinger auf die Stirn des Busfahrers setzen und l?cheln. Dann abdr?cken und Rauch vom Finger wegblasen. Anschlie?end zahlen und hinsetzen. Eventuell aufkommenden Applaus gelassen hinnehmen oder abwinken.
Und: L?cheln, l?cheln, l?cheln.

Aber nicht das d?mliche L?cheln, das du sonst draufhast: Cool, Baby, von oben herab, nicht zu breit. Noch was: Niemals Geld hinlegen! Das gilt allgemein. Geld immer hoch schnippen und wieder auffangen. Oder einfach hinwerfen, wenn es jemand haben will: Und zwar so, dass er sich bem?hen muss, um es aufzufangen. Am besten so, dass er oder sie auf dem Boden herumkriechen muss. Du hast schlie?lich das Recht, anderen Menschen zu zeigen wo ihr Platz ist. Das mit dem Hochwerfen solltest Du vorher zu Hause ?ben und dabei immer daran denken, dass es nur mit M?nzen funktioniert.

Kneipen und Cafes:

Hier darfst Du keine Fehler machen. Es sehen zu viele Leute zu. Also riskier' nichts. Sonnenbrille tr?gst Du sowieso, Geldschnippen hast Du mittlerweile auch drauf. Sieht gut aus. Jetzt musst Du sprechen. Das ist schwierig. Du musst bestimmte Dinge vermeiden, zum Beispiel: "Bitte" oder andere unterw?rfige Worte. Du bist der Boss, alle tanzen nach Deiner Fl?te, wenn Du weist, was ich meine. Du weist es, yeah. Wir verstehen uns. Bisher hast Du gesagt "Eine Cola, bitte" und das ist schlimm. V?llig falsch, Du redest ja mit der Kellnerin wie mit deinesgleichen. V?llig uncool. Keiner nimmt Dich ernst.
Richtig ist: "Coke, Baby". Zucker, Mann, Du machst Dich.

Lass Dich nicht durch ihren Blick irritieren. Oder dadurch, dass sie lacht. Sie liebt Dich. Alle Frauen lieben Dich. Und Du weist es.

Nun zum Kaffeetrinken. Du trinkst Deinen Kaffee mit Milch? Das ist schlecht. Versuch, Dir das abzugew?hnen. Wenn Du das nicht kannst, beachte folgendes. Es ist ausgesprochen uncool, an diesen ekligen Milchd?schen rumzuzupfen, bis Dir das ganze Zeug ?ber die Bundfalte pladdert.
Also: Die kleine Plastikmilchdose in die Tasse werfen und einmal mit dem L?ffel reinstechen. Sauber, was? Und cool. Solltest Du mit dem Zuckertopf allerdings nicht unbedingt genauso machen. N?chstes Thema.

Einkaufen:

H?llisch uncool. Es gibt Leute, die keinen haben, der es f?r sie macht. zum Beispiel Dich. Auch im Supermarkt gilt: Cool bleiben. Man sieht Dich. Also: Die Einkaufskarre nicht mit beiden H?nden anfassen und wie Mutter durch den Laden eiern. Entweder mit einer Hand oder mit dem Fu? die Karre ab und zu kurz ansto?en oder abstoppen. Aber Vorsicht: Nicht zu heftig. K?nnte ?rger geben.

Die Sachen, die Du einkaufst, niemals in den Wagen legen. Immer werfen. Ohne hinzusehen. Wie mit der Filtert?te. Eisw?rfls Erstes Gesetz gilt auch hier. Vorsicht bei Milcht?ten, Flaschen und Eiern. Feeling, Baby. Zahlen funktioniert wie im Bus. Nur nicht mit demselben Spruch. Mach kein' Quatsch. Immer Trinkgeld geben.

LEKTION 3: COOL AM ABEND



Die Elementaren Dinge hast Du schon gelernt. Sonnenbrille, Geld hoch schnippen, nicht reden. Schlendern kannst Du mittlerweile auch. Schon ganz gut. jetzt kommen die ?bungen f?r Fortgeschrittene.

Stehen: Du glaubst, das ist einfach. Is nich. Ist wahnsinnig schwierig. Du stehst ja nicht einfach so rum und wartest auf den Bus. Du weist, was Du bist. Zeig's ihnen. Kopf hoch, Brust raus, Bauch rein, Unterk?rper raus, Beine m?glichst gekreuzt (gespreizt geht notfalls auch). Wenn Dich jemand fragt, ob Du einen Unfall hattest, einfach ignorieren. Zu Hause dann weiter ?ben.

Trinken: Trinken ist einfach. Allerdings solltest Du kein Bier, keinen Wein oder andere Proletengetr?nke ordern, sondern irgendwas, was der Barkeeper nicht kennt. Schau ihn herablassend an und vergewissere Dich, dass alles staunt. Lass Dich dann zu irgendwas ?berreden, was Du Dir leisten kannst. Also Bier.

Die Glashaltung ist extrem wichtig. Du kannst das Ding nicht halten wie die Senfgl?ser bei dir zu Hause. Zeig Stil. Halte das Glas so schr?g, dass das Getr?nk fast rausl?uft, und gestikuliere wie ein Wahnsinniger. Obercool. Wenn es klappt. Wenn nicht, bist Du untendurch und Deine Zuh?rer sind nass. Hierbei gilt:

Glasneigung + Gestikulierradius = Coolnessfaktor

Wenn irgend jemand nass wird:

Coolnessfaktor
------------------------------ = Idiot
Reinigungskosten

Frauen:

Jetzt also das wichtigste Kapitel. Warum seid Ihr cool? Eben. Wenn Ihr Euch an die Tipps oben haltet, habt Ihr schon gute Karten. Aber: Es gibt noch speziellere Dinge. Die Frauen lieben Dich, wenn Du cool bist, Baby. Und das willst Du. Ich weis es. Und es gibt einfache Regeln. Leits?tze. Wenn du weist, was ich meine. Lies.

Ansprechen. Ist schwierig: Du solltest nicht reden. Also lass es. L?chle sie an. Wink ihr zu. Nimm sie mit. Wenn keiner in der N?he ist, fang an zu reden. Aber nicht zuviel. Du wirkst sonst leicht ?de. Das weist Du. Zeig ihr Dein Auto. Wenn Du keins hast, sag, dass es gerade repariert wird und nenn den Preis. Nicht unter 2000 Mark anfangen. Wirkt sonst nicht. Wenn sie sagt, dass das zu teuer ist: Abwinken. Lachen.

Erz?hl Ihr von Deinen letzten Aktienverlusten, und dass es Dir egal sein kann. Wirkt todsicher. Wenn nicht: Neue Frau abschleppen.

Abschleppchancen. Ganz einfache Regel. Bisschen Mathe. Aber nicht schwer zu kapieren. Du packst das schon. Die Komponenten sind das Alter (A), die Anzahl der Freundinnen (aF) und die Kosten der Aufmachung der Braut, die Du abschleppen willst. Dabei gilt (Zweites Eisw?rflsches Gesetz) Kosten der Aufmachung:

A - af
------------ = X%
100

Wenn Du also eine Hundertj?hrige im Tweedkost?m, die ohne Freundinnen daherkommt, abschleppen willst, betragen Deine Chancen ungef?hr 100%. Aber das willst Du nicht. Seh' ich Dir an, Baby. Du willst junges Blut. Und Fleisch. Und so weiter. Ferkel. Aber cool.
?brigens: wenn A = kleiner oder gleich 13 ist, dann ist X automatisch = Idiot.

Der weitere Abend: Du kannst lesen. Wenn Du so alt bist, weist du auch, was weiter passiert. Ich seh' Dir in die Augen, Kleines. Oh, yeah, Mann. Ach ja, nimm die Sonnenbrille nicht ab. Du bist cool. Du hast es. Relaxed. Oh, nichts zu danken. Hab' Dir gern 'n paar Tipps gegeben, Babe. Mach weiter so. Ach ja. Eins noch: Verleih die Tipps nicht. Das ist ausgesprochen oberuncool und macht mich krank, wenn Du wei?t, was ich meine. Wahrscheinlich nicht. Du hast noch viel zu lernen. Aber Du bist auf dem richtigen Weg. Echt ehrlich.

25.4.05 14:27, kommentieren

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